Música para el domingo noche: Don’t let him waste your time (Jarvis Cocker)

25 02 2007

Permitidme que esta noche vuelta a tomar la personalidad de “D.J. Lipio”.

Señoras y señoras, vamos a despedir este fin de semana con diversión y distinción. Si hace unos días escuchábamos a Roisin Murphy, hoy escucharemos al que podría ser el Gran Duque Friki: el inigualable, Su Majestad Jarvis Cocker.

Mr. Cocker esperando a que diga algo bueno de él.

Unos recordaréis a este cantante británico por ser el cantante de Pulp; otros por ser el cantante que aparece en “Harry Potter y el Cáliz de fuego”; y algunos por ser el loco que se subió al escenario durante la gala de los Premios Brit de 1996 para cargarse una actuación de Michael Jackson. Él mismo Jarvis dijo, según Wikipedia: “Fue una forma de protesta por la forma que Michael se ve a sí mismo como una figura parecida a Cristo con el poder de sanar… Solamente corrí al escenario y me exhibí. No hice ningún tipo de contacto físico con nadie, según recuerdo”. Admirable.

Este angelito hace poco sacó su primer disco en solitario, titulado, en un alarde de originalidad, Jarvis. Y en él está una de las mejores canciones del año según la revista Rockdelux. Se titula “Don’t let him waste your time” y el video es una pasada. Disfrutadlo.

Seguro que aprendió de algunos taxistas de Madrid…

Como véis, hay mucho loco suelto y haciendo música, pero sólo unos pocos son geniales.

¡LARGA VIDA A JARVIS COCKER!





Si la vida fuese una película

23 02 2007

¡Por fin viernes! Después de una semana tan larga… toca descansar: dormir, ver una película, hacer cosas en pareja (como jugar al Trivial o mejor, al Strip-Trivial)… Lo malo es que por cada dos días de diversión y relax tocan otros cinco (en algunos casos hasta seis) de angustia, rutina, trabajo…

Quizá por eso, un amigo y yo anoche, al salir del trabajo nos pusimos a divagar sobre qué le falta a la vida para ser perfecta. Y, claro, como somos guionistas, empezamos a pensar que a la vida lo que le falta son elementos de película o teleseries. A ver si estáis de acuerdo conmigo.

COSAS DE PELÍCULA Y TELESERIES QUE DEBERÍA TENER LA VIDA PARA SER PERFECTA

(¿A QUE PARECE EL TÍTULO DE UNA PELI DE ISABEL COIXET?)

1. Elipsis: Es decir, cuando se corta el paso del tiempo y pasamos de un momento a otro de golpe. Me encantaría llegar y pasar por la puerta del trabajo y, un segundo después, salir sin que se vieran las pesadas 12 horas de en medio. También sería muy divertido ver a primera hora del día al compañero pesado diciendo “Este va a ser el mejor guión que he hecho en mi vida” y automáticamente pasar al jefe gritando “¡Esta mierda es el peor guión que has hecho en tu vida!”.

2. Banda sonora y música incidental: O lo que es lo mismo, música en momentos importantes. Ahora mismo se puede hacer algo parecido usando el Mp3. Pero imaginaos si cuando entráis en la oficina sonase la “Marcha imperial” de Star Wars o “The eye of the tiger” de Rocky, un subidón. O mejor, el eterno “Cha chan” que suena cuando va a pasar algo malo. ¡De menudos jaleos te librarías!

3. Risas enlatadas: Sería fantástico que, cuando dices algo gracioso o ingenioso, se oyeran risas surgiendo de la nada para subirte la moral en lugar de que la gente se te quedara mirando extrañada. También que sonasen aplausos cuando apareces por la puerta.

4. Que tu vida sólo se compusiese de momentos de ocio: Como en Friends, que siempre les pillan en casa charlando, en el Central Perk tomando algo… o cuando en el trabajo les ocurre algo gracioso.

 

5. Que siempre encuentres sitio en tus bares y cafés preferidos: ¡Yo cuando voy con mi novia al Starbucks los mejores sitios siempre están pillados! Y en las películas y en las series siempre encuentran el sofá libre. ¡Ya podría ser así!

6. Números musicales: ¡Mis favoritos! Daría lo que fuera para que paseando, de repente empezara a sonar una canción y la gente hiciese una coreografía por la calle (ya estoy viendo a los albañiles y policías bailando Alguna de West Side Story); en el Carrefour (a las chicas de los patines bailando la de Xanadú); y en el atasco a todos saltando por encima de los coches cantanto “Grease lightning. Oooooh!, grease lightning”.

7. Tomas falsas: Definitivamente esto sí que estaría bien: que cuando “la cagues” puedas volver a repetir las veces que haga falta lo hecho hasta que salga bien y, de paso, te eches una risas. ¡Ay!, ¡Qué bonito mundo sería este si pudieras decir “Corta, corta, que ahora va la buena”!

Faltan muchas cosas: escenas comentadas, réplicas ingeniosas a tiempo, sexo a cámara lenta… Pero esas son las que más me gustaría, ¿y a vosotros?





¡Video inédito de Mike Oldfield! (Frankie the Chocolate man)

16 02 2007

Curioseando en WordPress he encontrado en el blog Cosas sencillas un documento que me ha puesto la carne de gallina. Es ni más ni menos que Mike Oldfield tocando “Paquito el chocolatero”. Genial.

A este no le influyó Ibiza… lo hicieron las fiestas de Moros y Cristianos de Cocentaina (Alicante).

Mike, ¿para cuando la jota “A la Mancha, manchega”?





Divina inspiración: el Post-It

16 02 2007

Después de una de las semanas más agitadas de mi vida (siempre quejándome), no puedo dejar pasar la oportunidad de hablaros de una herramienta sin la cual todos estos días de trabajo hubieran sido desastrosos: el Post – It.

¿Cuál fue el origen de estos papelitos de color verde fosforito que nos ayudan a recordar cosas a la vez que nos hacen pasar grandes ratos cuando escribimos mensajes del tipo “Sílbame cuando me veas” y se los pegamos a algún incauto colega de oficina en la espalda? Pues podríamos hablar de un caso de inspiración divina.

Un divertido anuncio francés de Post-it: dice algo así como “Está pegado, está claro” En la jaula pone “No tocar”.

LA INVENCIÓN DEL POST-IT

Corría el año 1974 cuando en el departamento de Desarrollo de Productos de la Compañía 3M trabajaba el señor Fry. Este era un hombre piadoso y presbiteriano que todos los sábados iba a la iglesia con su librito de cánticos.

Pues bien… el señor Fry señalaba la página del himno que iba a cantar ese sábado como todos marcamos la página del libro que estamos leyendo: con un papelito. El problema era que era tan despistado que muchas veces se le caía y perdía la página que tocaba.

Eso ocurrió hasta que un sábado en la iglesia y en palabras del propio Art Fry: “Seguramente se debió a que el sermón de aquel día era muy aburrido… pero mi mente empezó a divagar y acabé pensando en un pegamento defectuoso que había desarrollado Spencer Silver, un colega de 3M”

El lunes siguiente llegó al trabajo con la idea en la cabeza y se puso a trabajar. Tomó unos cuantos papeles y el pegamento defectuoso del señor Silver, que fue rechazado por la empresa al “no ser lo suficientemente fuerte como para lograr una fijación permanente” y los unió. Tan sencillo como eso.

Este es el despistado señor Art Fry. Seguramente pensará “¿Dónde habré puesto la notita?”

Pero ojo, que la cosa no fue fácil. Fry tuvo que mejorar el pegamento durante un año y medio antes de enseñárselo a la gente de Marketing. En un principio no confiaron mucho en el producto y hasta 1977 no se hizo una prueba del producto en cuatro ciudades de Estados Unidos.

Y algo curioso se produjo: en dos ciudades los resultados fueron descorazonadores mientras que en las otras dos el Post-it tuvo un éxito asombroso. La investigación de los resultados reveló que en las dos ciudades donde triunfó los comerciantes habían dado muestras gratis. Así que el problema era la distribución, no el producto. Así que imagináos cómo recibió Fry la noticia.

… Y como decía Royston M. Roberts, autor del libro “Serendipia”, donde encontré esta curiosidad“El resto fue historia”.

Moraleja: 1ª: las mejores ideas llegan de manera insospechada; 2ª: si creéis en una idea, luchad por ella.





Si las series de los 80 fuesen españolas…

11 02 2007

¿Os acordaís de las series de los 80? Todos esperaban que el telediario se acabara y los que éramos colegiales fingíamos estar enfermos para poder verlas. Creo que de ahí salió la gran generación de hipocondríacos. Más de uno nos pasábamos las noches en vela buscando en la enciclopedia una nueva enfermedad que fingir: “A ver…” – decías para ti mismo- “...escarlatina”, no, esta ya la fingí la semana pasada… “Gonorrea”, pues no suena mal…” ¡Claro! Luego ibas a tu madre diciendo que tenías gonorrea y te soltaba una leche…

Total, que tenías que enterarte de lo que había hecho Kitt por un compañero que nunca te sabía contar de qué iba el episodio, pero sí cuantas veces había saltado el coche por encima de un camión o cuánto se le veía el canalillo a Bony, la mecánico. Aunque eso es lo que más te gusta recordar: la envidia que tenías de Kitt porque tenía a una tía buenísima con un escote hasta el ombligo que le manoseaba cada día los bajos (con perdón).

A mis amigos también les pasa. Nos ponemos a recordar aquellas series y volvemos a la edad del pavo. Y ese es el problema, ¿Cómo concilias tu madurez de hombre joven y tus aficiones adolescentes? Propongo hacer remakes de aquellas series, pero a la española, con el sabor del terruño.

 

REVIVAL OCHENTERO

“El coche fantástico habría que convertirlo en “el R-5 fantástico”. Claro, habría que cambiar a Michael Knigth por “Miguel Caballero” y a Bony por la “Bueni”. Eso sí, que esté buena y el escote le llegue al ombligo debería permanecer como “señal distintiva” de la serie…”, ¿Chulo, no? Pues todavía quedaría mejor si en vez de David Hasselhoff, nuestro “Miguel Caballero” fuese Enrique San Francisco.

Y es que, teniendo en cuenta cómo era Kitt, quedaría mucho mejor que Enrique San Francisco le dijera después de alguna bordería “No me jodas, cacho de chatarra”.

Para chulo, el remake de “MacGyver”. ¿El planteamiento? Muy sencillo: un chapuzas es contratado por el CESID (recordad que estamos en los 80) para resolver multitud de casos de espionaje a la vez que alicata los Nuevos Ministerios. El título, por supuesto, sería “Martínez”.

Creo que un buen “Martinez” sería otro encasillado en el papel de manitas o mecánico como Antonio Molero (mejor conocido por “Fiti”). Ya le estoy viendo desactivando explosivos con su navaja suiza… bueno… no es lo suficientemente español. Mejor, con un cortaúñas recuerdo de Benidorm.

Pero la mejor sería “El equipo A” convertida … No en el “Ekipo JA” (¡Menuda falta de respeto!) ¡No, yo me refiero a lo que sería “El Equipo E”, de “ESPAÑA”. Imagínadlo “En febrero de 1981 cuatro legionarios que formaban un comando fueron encarcelados por un golpe de estado que no habían cometido, no tardaron en fugarse de Alcalá Meco. Hoy perseguidos por la Guardia Civil…”

 

Para esta no me atrevo a sugerir a ningún actor… aunque Fernando Tejero en el papel de Murdoch tendría su aquel…

Y es que si lo hiciésemos a nuestra manera sería así. ¿Os imagináis a un detective español? Aunque… sí que hubo una serie con un español protítipico: bajito, fumador, con pelo rizado, voz de cazallero, mas listo que los ratones coloraos y con un abrigo que no ha limpiado en 20 temporadas. ¡Sí!, ¡Era Colombo!

 

Y a vosotros… ¿Qué os gustaría ver?





Una curiosidad (o tontería) matemática.

9 02 2007

Hace unos días, Jorturos en No puedo creer que lo hayan inventado nos mostraba un método para multiplicar que me dejó flipado.

Pues bien… yo me sé un método para calcular la tabla del 9 mucho más modesto, pero también muy curioso. A ver qué os parece.

PASO 1º : Escribimos los números del 0 al 9 de arriba a abajo:

 

PASO 2º: Escribimos los número del 9 al 0 al lado…

¡Y obtenemos los resultados de la tabla del 9!:

Pero lo más curioso es que, si sumamos las cifras de los resultados, ¿Qué nos da? ¡Otra vez nueve!

Por supuesto, no funciona con ningún otro número. Supongo que muchos de vosotros os sabréis el truco, pero me resultó muy curioso… y es lo típico para fardar un rato cuando estás en la cafetería. Yo todavía me acuerdo de un compañero de facultad al que le enseñé esta tonteria y me dijo “Tío, me estás asustando”.





Música elegante: If We’re in love (Roisin Murphy)

6 02 2007

Permitidme que hoy me ponga en plan locutor de radiofórmula y asuma la identidad de “D.J. Lipio”.

A este gris y vulgar martes le falta distinción y feeling. ¿Y quién mejor para traérnoslo que Roisin Murphy, la Gran Duquesa Friki?

¿A que parece irlandesa? Pues sí, lo es… del mismo Dublín. Cosecha de 1973.

Seguro que la mayoría la conoceréis por ser la vocalista de Moloko (conocidos por temas como Fun for me, The time is now o Bring it back). Pues bien, en 2005 comenzó su carrera en solitario con el disco Ruby Blue. De él hemos extraido el tema que a continuación vamos a escuchar y que se titula If we’re in love. Un tema lleno de sensualidad y elegancia que no debería faltar en ninguna fiesta o habitación con cama de matrimonio. Disfrutadlo.

Desde luego, Mrs. Murphy ha conseguido hacer que lo friki sea cool. ¿Cómo calificaríais su baile y sus contoneos, cómo explicaríais lo de su cabeza dentro de la urna y que todo quede tan bien? Sin lugar a dudas, es única.





Trabajo y supervivencia

4 02 2007

El domingo ha llegado y con él el síndrome “pre-lunestrual” (hay que ver la capacidad que tengo para crear “palabros”). Pensando en ello, ¿Qué mejor forma hay de acabar el último día de descanso que dejar en envidencia al resto de colegas? Ninguna.

Bien… El todo que es el programa de televisión donde trabajo está dividido en cuatro – que yo sepa- departamentos a cada cual más curioso. En plan “Curso de inglés” os dejo una frase característica de cada departamento para que lo comprendáis mejor. Bueno… esto es según yo entiendo su trabajo… que como vivo en mi propio mundo…

1. Guión: Mi departamento, el de las grandes ideas y los que escriben qué tiene que decir el presentador o los actores y que, muchas veces, al intentar ser innovador y/0 original acaba poniendo de los nervios al jefe: “¿Quién c*j*nes ha puesto un chiste sobre San Antonio de Padua aquí?, ¿Creéis que eso le interesa al público?”.

2. Redacción: Son aquellos que nos buscan información, noticias y videos que comentar para que los guionistas no estemos desinformados y nos dé por no salir de nuestra burbuja (véase el ejemplo anterior). Les volvemos locos porque la mayoría de las veces queremos que prime el humor sobre la información: “Así que queréis que busque un video del Ministro de Economía metiéndose el dedo en la nariz, ¿Pero esto no era una pieza sobre el Producto Interior Bruto? “.

3. Realización: Los sufridores. Ensamblan los videos que nos corta redacción, hacen gráficos y grafismos, hacen las virguerías con las imágenes que les pedimos los de guión, procuran que, durante la emisión nada quede fuera de foco, que todo entre a su debido tiempo… pero pierden la cordura en cada intento: “¿Dónde está el video del ministro cayéndose? Entra dentro de dos minutos y hay que subirle el contraste, ponerle un efecto de rayitos, una canción de James Brown y sobreimpresionar un texto del periódico de esta mañana… ¡Y me lo han dicho ahora!”

4. Producción: Su trabajo consiste en tener todo lo que hace falta en plató y en las salidas de reportajes: desde un pollo de goma con el que el presentador golpee a un actor, hasta el catering que el entrevistado dejará intacto para que podamos comer el resto del equipo, pasando por domar al público y llamar a los taxis que recojerán al personal cuando todo termine: “¿Cómo que quieres un mazo de gomaespuma morado?, ¡No hay tiendas abiertas a esta hora! (después de 15 minutos) Un amigo del suegro de mi hermano tiene uno pero es de color beige ¿es fundamental que sea morado?, ¿no podemos cambiar eso en el guión?”.

Bien… ya veís cómo funciona una parte del equipo de un programa de televisión. El problema es cuando tienes un trabajo tan absorvente y acabas pensando en todas las cosas como lo harías en tu trabajo. Por ejemplo, el otro día, durante la comida, nos pusimos a hablar de qué suerte habría corrido el equipo de haber naufragado en una isla desierta y tener que construir una balsa para salir de allí… y estas son las conclusiones.

Imaginad por donde van los tiros

1. Guión se hubiese puesto manos a la obra. Después de una discusión de hora y media sobre el tamaño de la lancha y otra hora haciendo chistes sobre lo mal que abren los cocos los becarios; hubiera hecho los planos de un bonito galeón pirata y propuesto materiales como fibra de vidrio o madera de wengue.

 

2. Redacción hubiese recorrido la isla de cabo a cabo tomando notas de la altitud, la espesura de la selva, la velocidad del viento, las mejores calas desde las que partir y la accesibilidad de los materiales… para decirnos que el mejor lugar desde donde debería partir la balsa es precisamente donde nos encontramos todos. Eso sí, guión no hubiese hecho caso de las notas porque los datos habrían indicado que la fibra de vidrio no se puede encontrar en una isla desierta y la madera de wengue no flota.

 

3. Producción habría recogido materiales. Tras medio día de incesante búsqueda habrían desforestado prácticamente la mitad de la isla sin encontrar nada de lo que guión pedía (algún guionista se habría saltado a redacción y lo habría pedido directamente a producción). Por supuesto, al llegar a la playa, hubieran dicho: “Redacción tiene razón y la madera que pedías no la vemos por ningún lado… pero el bambú que traemos lo hemos probado en un arroyo y flota”. También habría escogido las camisas, pantalones y blusas más adecuadas del equipo para hacer las velas, es decir, las que quedaran más bonitas.

4. Realización se habría quedado desesperada en la arena frente a planos, cañas de bambú, hojas de palmera y prendas varias... ¡Pensando que nadie se había molestado en pensar cómo iban a ensamblar las piezas sin cuerdas, cinta aislante ni herramientas! Finalmente se habrían retirado a una cala apartada para que nadie los viera. Habrían hecho cuerda con los planos de guión y las notas de redacción, con ellas habrían atado las cañas que trajo producción y cosido las prendas para hacer las velas. Al cabo de 10 minutos habrían construido una balsa tradicional. ¿El problema? Una vez todos subidos y en el mar, se hubiese hundido después de media hora.

Bueno… creo que cosas así podrían darse entre todos los departamentos de todos los trabajos, pero es lo que a mí me toca. No quiero ganarme algunas enemistades, así que no me hagáis mucho caso: todos en el curro son profesionales preparados y todos son muy majos y eficientes.

De momento…





Nikola Tesla: Leyendas sobre un genio.

2 02 2007

Como viene siendo una odiosa costumbre, perdonadme por todo este tiempo sin escribir: cosas del trabajo (y luego dicen que el de guionista es un trabajo en el curras poco…).

Pero sigamos… hace poco mi novia y yo fuimos a ver “El truco final (The prestige)” y, la verdad, me encantó: la ambientación, la trama, los actores… pero lo que más me llamó la atención fue la figura de Nikola Tesla (1856-1943), un verdadero genio que, teniendo lo que hizo en la vida real, era lógico que estuviera entre dos magos.

Curioso: el personaje en “El truco final” está interpretado por David Bowie, pero el Tesla de verdad se daba un aire a Christian Bale con bigote, ¿Verdad?

No voy a escribir su biografía y sus logros (que para eso está el enlace de arriba) sino que voy a contaros varias cosas que me llamaron la atención cuando me puse a leer sobre él. Es curioso ver cómo un científico adelantado a su tiempo se convierte en leyenda: quizá sea porque sus logros fueron demasiado para su época; porque sus competidores se inventaron todo tipo de mentiras para desprestigiarle por envidia; o simplemente, porque cuando alguien se sale de lo común, nos gusta rodearle de misterio y de logros increíbles (como cuando un rey de la antigüedad se convierte en héroe o en dios).

Perdonad la disgresión a lo Sánchez-Dragó: Como decía, estas son algunas anécdotas o leyendas asociadas con Nikola Tesla (quizá son ciertas o quizá no, juzgad por vosotros mismos).

LA ATORMENTADA VIDA DEL SEÑOR TESLA

  • Su asignatura preferida en el colegio era matemáticas (eso ya nos dice que era un hombre fuera de lo común). Dicen que era capaz de memorizar todos los pasos para resolver un determinado problema sin necesidad de un cuaderno.
  • Estudiaba con tal avidez que en ocasiones llegaba a agotarse. Su padre temía tanto por su salud que escondió las velas de casa para que no se pasara toda la noche estudiando. El joven Tesla se fabricó sus propias velas, que escondía de su padre.
  • Después de terminar sus estudios de Ingeniería (1881) y haber llamado la atención de encargados, superiores e ingenieros de una central telefónica en Budapest, se fijó un nuevo reto: crear un motor eléctrico de corriente alterna y ponerse a trabajar para el otro gran genio: Thomas Alva Edison. Con un prototipo en las manos fue a ver a Charles Batchelor (socio europeo de Edison). Su carta de recomendación fue escueta: “Amigo Edison: sólo conozco a dos personas que merezcan llamarse “genio”: una es usted; la otra es el joven que lleva esta carta”.
  • Cuando llegó a Estados Unidos se entrevistó con Edison. Él vio en el genio de Tesla una amenaza (Edison investigaba la corriente continua y el uso de la alterna que proponía Tesla era una seria competencia). Decidió deshacerse de él diciéndole que si era capaz de arreglar los diseños de los Generadores Edison le daría 50.000 dólares pensando que Nikola se daría por vencido y se marcharía. Cuando Tesla llegó con los diseños mejorados y pidió a Edison la recompensa, este le dijo que todo había sido “una broma americana”, pero que gustoso le pagaría un sueldo si se quedaba con él siempre y cuando sus honorarios fueran menos de 25 dólares mensuales. Nikola se fue enfadado por la jugarreta… y Edison aplicó las mejoras gratis.
  • Tesla sin embargo, consiguió cierto éxito por su parte firmando contratos con la Western Union Company y la Westinghouse Corporation para desarrollar su idea de transmitir la corriente eléctrica a larga distancia sin necesidad de cables. ¿Cómo contraatacó Edison? Convenció a las autoridades para que la silla eléctrica usara corriente alterna: así el público la asociaría a peligro y muerte.
  • El 30 de Junio de 1908 algo pasó en la región rusa de Tunguska: una explosión arrasó un área de 2.150 kilómetros cuadrados (todavía hoy queda un rastro de radiación en el lugar). La versión oficial habla de un cometa o un meteorito que se desintegró. Sin embargo, se dice que este suceso pudo ser cosa de un experimento que se le fue de las manos a Tesla: por lo visto, un amigo suyo que se encontraba explorando el Ártico iba a recibir “Un saludo de Nikola” precisamente ese día. Curiosamente, Tunguska se encuentra en la trayectoria que había desde el hogar de Tesla al lugar donde se encontraba el explorador en el momento del evento.
  • Otro desafortunado descubrimiento: Se cuenta que en su laboratorio de Colorado Springs (el que sale en la película) consiguió la frecuencia de la resonancia de la tierra, produciendo un pequeño terremoto. Los vecinos empezaron a considerarlo “un tanto peligroso”.
  • En 1909 Marconi desarrolló la telegrafía sin hilos (precursora de la radio): Sin embargo su prototipo de emisor contenía más de 15 patentes registradas por Tesla. Marconi, pese a eso, recibió el Nobel de Fisíca aquel año. Del pobre Nikola no se acordó nadie.
  • Durante la Primera Guerra Mundial (1914-1918) propuso utilizar “energía de ondas” para detectar submarinos alemanes y así salvar a los barcos mercantes que se veían amenazados al llegar a costas inglesas. Este claro antecedente del “radar” podría haberse utilizado si no hubiese sido de nuevo por Edison, que declaró la idea “ridícula”.
  • Se cuenta que tenía visiones muy detalladas de sus proyectos. No necesitaba pasarlos a papel hasta que no tenía una versión definitiva para enseñar a sus “mecenas” o ayudantes. Se dice que desarrolló varios proyectos en una visita al parque, en la arena y con un palo.
  • Cuando murió, el Gobierno de Estados Unidos se hizo con todos sus trabajos y planos. Según cuentan aún no han sido desclasificados (¿Tesla escondía algo o es que muchas compañías eléctricas temen que sus estudios salgan a la luz porque se les acabaría el negocio?).

¿Verdad, mentira, leyenda basada en hechos reales? ¿Qué decís vosotros? Lo que no cabe duda es que los genios siempre son incomprendidos, tienen muchos enemigos o son víctimas de su propia genialidad.

Aunque quizá, sólo quizá, sea verdad lo que dice su personaje en la película “La humanidad sólo está preparada para que los grandes cambios lleguen de uno en uno”. Triste, ¿verdad?

Por cierto: si queréis saber más sólo tenéis que ir a Google: no imagináis la cantidad de páginas que hay dedicadas a Tesla (un verdadero reconocimiento).