Curioso método antidepresivo.

28 01 2007

Esta noche no he dormido precisamente bien, cosa que me fastidia porque la noche del sábado al domingo es la única que tengo para descansar. Pero, al menos tuvo sus frutos: pasé el rato trasteando entre viejos papeles y encontré una nota del once de enero de 2004 (cuando todavía no era Don Alipio) en la que describía un curioso método antidepresivo. Os lo dejo por si os sirve, dado que mañana es lunes y a todos nos pilla tristones. Allá va…

VIEJO MÉTODO ANTIDEPRESIVO EN TRES PASOS

(ESPERO QUE FUNCIONE)

1. Ponerse ciego de chocolate, incluso negro, para atacar la primera sensación de bajón de forma biológica.


¡Ojo! dije que este era un método antidepresivo, no nutricional.

2. Pensar en cosas activas (no solamente alegres):


La arenga de Aragorn en El Retorno del Rey es muy efectiva.

También pensar en deportes extremos, practicarlos o sencillamente, verlos por televisión.

3. Escuchar canciones cachondas o con marcha: no hace falta que os fijéis en la letra, simplemente en el ritmo. A mí, por ejemplo, siempre me han ayudado estas dos que os enseño ahora.

a)Why Can’t I be you?, de The Cure:

Y, si estáis sol@s, intentad bailar como ellos en el video… ¡un cachondeo!

b) When I get you alone, de Robin Thicke:

Si estáis cansados de silbar la de verano Azul cuando vais en bici, esta es una buena alternativa.

Lo que hay que evitar cómo sea es ponerse a dar puñetazos a la pared, emborracharse (aparte de perjudicial está muy visto) y ponerse pesado al teléfono (creo que debería hacer más caso a mi yo del pasado).

La verdad es que no sé que me llevó a escribir eso hace tres años. Quizá fue un día que estaba muy mal o sencillamente el hecho de querer convertir algún método a lo Bridget Jones en algo más personal. En fin, espero que os sirva. ¿Vosotros qué hacéis para subiros la moral cuando estáis “tontorrones”?

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¡Maldito Mónaco!

26 01 2007

Esto no acaba de ser una curiosidad histórica. Es más bien una leyenda, pero tiene su utilidad: si alguno de vuestros amigos o amigas este fin de semana se pone a hablar de lo que han dicho en “Dolce Vita”, “Salsa Rosa” o cualquier programa de cotilleo esta historia os servirá para cambiar de tema rápidamente y llevar la conversación a temas más divertidos como lo paranormal.

Cuentan que Rainiero I de Mónaco (1267-1314) tuvo una amante, unos dicen que flamenca (de Flandes), otros dicen que zíngara, que estaba locamente enamorada de él.


No he encontrado fotos ni cuadros de Rainiero I ni de la amante flamenca, así que os dejo lo que más se parece para que os hagáis idea.

Pasaron bastante tiempo juntos: se prometieron amor eterno, se veían a escondidas, se fueron a la cama… En fin, lo de siempre.

Pero como suelen pasar en las ocasiones en las que un noble se liga a una pobre chica del vulgo (aunque eso pasa aunque no sea noble), Rainiero Grimaldi se cansó de ella y la dejó para irse con otra.

Podéis imaginar cómo quedó la pobre flamenca: engañada, abandonada y con un montón de promesas que se habían quedado en nada. Aquello pedía venganza. Y lo hizo, pero de una manera muy especial: buscó una bruja y se convirtió en su alumna.


¡Le vas a poner al Rainiero ese dos velas negras!

Pacientemente, y después de aprender los secretos de la bruja, la flamenca esperó pacientemente el mejor momento. Y este llegó el día de la boda de Grimaldi con la otra mujer. La flamenca pasó la noche anterior haciendo maleficios y conjuros… pero faltaba algo: La maldición que pusiese la firma a todos ellos, las palabras que harían que Rainiero se arrepintiera de su decisión toda su vida y que serían recordadas largamente por sus descendientes.

El mismo día de la boda, las dijo. Cuando vio salir de la iglesia a la “feliz pareja”, se abrió pasó, se colocó delante del Príncipe de Mónaco y le dijo:

– ¡Nunca, nunca encontrará un Grimaldi la felicidad en el amor! – y se fue.

No sabemos cómo acabó el matrimonio de Rainiero I (quizá lo hizo tan mal que por eso no hay crónicas), pero no cabe duda de que sus descendientes son víctimas de ese maleficio:

Los padres de Rainiero III (el de la foto que puse al principio) se divorciaron.


Grace Kelly (mujer de Rainiero III) murió en un accidente de tráfico.


Carolina de Mónaco se divorció de Philippe Junot; su segundo matrimonio, con Stefano Casiraghi, terminó trágicamente cuando él murió en un accidente de lancha motora; y ahora está con Ernesto de Hannover, así que imaginad.


Estefanía… bueno… ya sabéis lo de Ducruet, el guardaespaldas, el trapecista, el domador… En fin, cualquier día se enamora del león del circo y tenemos una desgracia.


¿Y Alberto? No sabemos si es víctima de la maldición (aunque algunos dicen que porque lo me más quería de este mundo era su flequillo) pero que conste que muchos madrileños le han echado mil maldiciones peores cuando se cargó de un plumazo las aspiraciones olímpicas de Madrid 2012 cuando preguntó en el Comité Olímpico Internacional si la Capital de España era una capital segura.

¿Qué podemos aprender de esta historia? Varias cosas:

1. No juguéis con las personas y menos cuando estas os quieren.

2. No hay nada peor que una mujer despechada ni nada peor que un hombre que promete demasiado.

3. Chicos, si estáis pensando cortejar a Carlota Casiraghi, ni se os ocurra hacerlo. Magdalena de Suecia es un mejor partido (y ha sido declarada el mejor cuerpo de Suecia).

4. Chicas, si estáis pensando cortejar a Andrea Casiraghi, ni se os ocurra hacerlo. Carlos Felipe de Suecia es un mejor partido ( y es clavadito a Orlando Bloom).

¿Qué os ha parecido? Ahora podéis llamarme Iker Mariñas.





Música para descargarse: Ace Of Spades (Motörhead)

23 01 2007

¿Quién no se ha puesto un tema cañero un día que ha resultado totalmente frustrante?

Pues bien, hoy es uno de esos días y este es uno de esos temas. Se trata de Ace of spades, de la mítica banda Motörhead. Temas como este para descargarte cuando estás cabreados hay pocos. Subid el volumen, que aquí los tenéis.

Esto sí que es Rock Potente

¿El secreto? tan simple como guitarras poderosas y aceleradas, batería agresiva… pero sobre todo, la voz de cazallero del maestro Lemmy Kilmister, un hombre que bien podría desafiar a la muerte bebiendo un whisky tras otro, descansar solamente para fumar puros… y ganar.

Aquí tenemos a Lemmy después de oir gritar al barman “¡¡¡Barra libre!!!”

Y hablando de sanos y buenos hábitos, debéis saber que Motörhead a día de hoy patrocinan un equipo de fútbol amateur inglés formado ¡por niños de 10 años!. Adivinad qué escudo figura en su camiseta. Nada más y nada menos que el Snaggletooth, el logo de la banda.

Vamos, se le planta a Ronaldinho delante uno con esta camiseta y se echa a llorar buscando a Doña Miguelina… ¡Aunque el contrario sea un criejo!

Con cosas así, ya me va gustando más el fútbol. A ver si aprendemos, que me encantaría ver en el futuro una final de la Copa de Europa entre el Motörhead F.C. y el Barón Rojo Balompié.





Brunch al alcance de todos.

21 01 2007

Seguro que muchos de vosotros os habéis levantado este domingo prácticamente a la hora de comer y con un resacón del quince. Por supuesto, a estas horas ninguno tenemos el estómago para comer y no son horas de desayunar.

Por eso los estadounidenses pensaron a finales del siglo XIX una mezcla entre desayuno y almuerzo o comida que une lo mejor de dos mundos: zumos, café, tostadas… con huevos, carne, pescado y marisco… A todo esto en Estados Unidos lo llamaron brunch – palabra resultante de unir breakfast (desayuno) y lunch (almuerzo) – . Los ingleses simplemente lo llamaron breakfast.

Pues bien, esta mañana al levantarme me he preguntado ¿Sería posible hacerlo aquí con los productos autóctonos?, ¿podría un soltero organizar un brunch en pijama, sin necesidad de irse al hotel o café más in del centro de la ciudad y que le clavaran? La respuesta es SÍ. Por eso os propongo algo más del terruño que podríamos denominar “Desmuerzo” (desayuno y almuerzo); o “Coyuno” (comida y desayuno) Este último tiene un nombre más pegadizo y expresa mejor mi idea de pillar lo que muchos entendemos por comida y mezclarlo con el desayuno tradicional. Ahí va.

“COYUNOALIPIO’S STYLE

1. “Porrita caliente” : Perrito caliente con porra:

Parece el título de una peli porno, pero no. Simplemente se trataría de una porra de toda la vida y meterla en el pan de un perrito caliente. Por supuesto se le echaría ketchup y mayonesa al gusto (mostaza no porque es muy fuerte para el Coyuno)

2. “Chorrezno”: Chocolate caliente con torreznos:

Una variación curiosa: muchos al chocolate caliente se echan picatostes (cachitos de pan). Pero el Coyuno, de naturaleza más consistente, los sustituiría por torreznos (tocino y corteza de cerdo frita). El sabor sería de lo más interesante.

3. “Zumo de leranjas”: Lentejas con zumo de naranja:

¿A quién no le ha dejado su madre un tupperware de lentejas? Pues el Coyuno aprovecharía este ramalazo de amor materno y lo juntaría con algo que todos vemos en los desayunos americanos, el zumo de naranja. Eso sí, todo junto, en un vaso y removido, no agitado. Por supuesto, la filosofía del Coyuno exige que el zumo sea de tetra brick (el natural exige mucho esfuerzo). Calentar las lentejas es opcional.

4. “Pafricale”: Patatas fritas con café con leche:

¿A que tiene nombre de plato congoleño? Esta delicatessen me la propone Lady Sackville-Jones, pionera en esto del Coyuno. Fácil y sencillo en su elaboración no requiere más esfuerzo que el de preparar el café de todos los días y abrir una bolsa de patatas. Ella, que lo ha probado, me dice que el sabor dulce del café y el salado de las patatas crean un contraste muy atractivo. Por supuesto, hay que mojar las patatas en el café. Lo mejor es que si las patatas son light, el café con sacarina y la leche desnatada, tendremos el Coyuno bajo en calorías ideal.

5. “Dulce de Torleche”: Tortilla de patatas con Dulce de leche.

Auténtico “Coyuno fusión”: Lo mejor de España y lo mejor de Argentina unidos para formar un plato sin igual. Tan fácil como untar el dulce de leche sobre la tortilla de patatas del día anterior. Es como las empanadillas: de un día para otro y frío esta mucho más bueno. Claro, que si a vosotros os va el coyuno español 100% podéis optar por la “Torcilla de patatas”. Es decir, lo mismo pero con Nocilla.

6. “Pizza Mermacoa”: Pizza Barbacoa con Mermelada.

Similar al “Dulce de Torleche”, la Pizza Mermacoa consiste en untar con mermelada al gusto la pizza barbacoa de la cena de la noche anterior. Y si el “Dulce de Torleche” tenía la ventaja de ser un “plato fusión”; con la Pizza Mermacoa podréis fardar de que domináis la nueva cocina vasca sólo con saber cambiar las letras oportunamente (“Pitza Mermakoak”) y si le ponéis un poco de perejil, ni el mismísimo Karlos Arguiñano.

Bueno, ¿Qué os parece?, ¿Estamos en condiciones de competir con el Brunch? Pensad que el Coyuno este es lo mejor para la resaca. Te tomas cualquiera de estos platos (menos el “Pafricale”) y automáticamente vomitas todo el alcohol que te faltaba de la noche anterior.





Si los políticos fuesen los tenderos.

19 01 2007

Como ya dije tiempo atrás, vengo de una familia de fruteros. Por eso, muchas veces, durante la cena, después de un duro día de trabajo, es normal oir cosas como esta que dijo mi padre.

– Con los hipermercados y todo eso los tenderos tenemos los días contados. No creo que quedemos ninguno dentro de treinta años.

Eso me hizo pensar qué podría pasar con el oficio. ¿A qué podría dedicarse alguien con vocación de tendero dentro de treinta años?, ¿Cuál sería la ocupación perfecta? La respuesta era simple: La Política.

Eso sí, sabiendo cómo son los tenderos, seguramente no estarían dispuestos a deshacerse de ciertas costumbres arraigadas desde la noche de los tiempos (porque decidme, ¿Acaso el primer tendero no fue la serpierte que dió la manzana a Eva?). Por eso daremos respuesta a esta pregunta

¿QUÉ PASARÍA LOS TENDEROS SE DEDICARAN A LA POLÍTICA?

1. En vez de partidos, votaríamos por gremios: Carniceros, fruteros, Pescaderos… así no habría tránsfugas y nosotros podríamos votar a quien nos conviniese realmente, no por ideología. Además siempre es más fácil votar a los Fruteros que a partidos cuyas siglas no dejan nada claro (tipo Coalición Democrática del Pueblo Unido).

2. Los lemas electorales serían distintos, más pegadizos y populares: Por ejemplo “¡Vota Pescaderos!, ¡Vamos, vamos que lo regalamos!”; “Por un país Bueno, Bonito y Barato, vota Carniceros”; “Ofertón 2 x1 en Congelados: un voto, dos soluciones” o “Fruteros: pon Calidad en tu elección”.

3. Los coches oficiales serían sustituidos por furgonetas y camiones. No es muy glamouroso, pero tened en cuenta que los coches oficiales los pagamos entre todos con nuestros impuestos y una Renault Kangoo siempre sale más barata que un Audi A4 (y caben más políticos).

4. Cada vez que tomaran alguna medida o se aprobara alguna ley harían tickets o facturas: Así quedaría constancia de lo hecho y podríamos reclamar en caso de incumplimiento.

5. Ninguna formación política “se haría la foto” cuando se sume a una propuesta del Congreso. Más que nada, porque los Fotógrafos cobrarían el revelado. (Vaaale. Este es difícil de pillar, lo confieso)

6. El Canal Parlamentario se haría mucho más entretenido. Por supuesto, incluiría Teletienda.

Algunos pensarán que sería catastrófico hacer este cambio. Pero pensadlo bien, ¿Muchas veces los políticos no se comportan peor que el peor de los vendedores? Pongo un ejemplo de cómo sería una sesión en el Parlamento con tenderos por políticos.

Esa ley no gusta a los de mi gremio: debería ser retirada – dice el portavoz de los de los Puestos de Chucherías – ¡Además queremos una subvención de 20.000 euros!

No sé, no sé – dice el de los Casqueros – ¿Y si a la ley le quitamos los artículos 3 y 5 y le añadimos el 45 % de la subvención? Ni pa tí ni pa mí.

Hecho – concluyen los de las Chuches.

Ahora cambiad gremios por políticos. ¿Alguna diferencia? Al menos los tenderos lo reconocerían.

Pero no me hagáis caso. Yo de política no entiendo.





Hacer el tonto delante de la cámara convertido en arte.

17 01 2007

Después de tantos días con el blog abandonado (pido disculpas formalmente por ello), llegó la hora de poner algo… ¿Y qué mejor que algo que me venía rondando la cabeza en el coche camino de casa?

Todos, alguna vez, hemos hecho el tonto delante de la cámara de video: nos hemos grabado cantando, disfrazados, haciendo… bueno… ya sabéis… pero era algo que no trascendía hasta que llegó Youtube.

Millones de personas grabándose haciendo algo sin sentido, sólo por el placer de hacerlo, aprendiendo unas de otras y haciéndolo cada vez mejor. ¿No se parece mucho a la definición de arte?

Resumiendo: eso de grabarse haciendo el payaso debería ser un nuevo tipo de expresión. Como prueba de ello os enseño algunos videos que bien podrían corresponder a corrientes artísticas. Allá vamos:

Los Realistas.
Este grupo de personas, cuando deciden hacer el payaso delante de la cámara, toman elementos populares como una canción ligera y pegadiza, un plano fijo sin apenas movimiento, baile ligeramente improvisado, un montaje nulo (casi siempre hablamos de “plano-secuencia”) y licencias cómicas ocasionales (por ejemplo, alguien que aparece en momentos puntuales para reforzar la gracia). Este es un buen ejemplo:

El tema musical es Wannabe de Spice Girls
Hay algunos que también denominan a estos “videos tontos estilo dogma

Los Minimalistas
Estos tratan de crear un conjunto, un todo, a través de una repetición de elementos. Pueden confundirse con los realistas por su afición a los temas populares y pegadizos así como al plano fijo, pero les dan una vuelta de tuerca con un sencillo tratamiento de imagen y sonido (como la aceleración o el retardamiento). Además, sus coreografías se basan en movimientos rítmicos repetidos confiriendo al conjunto una atmósfera sobria pero dinámica. Veamos este ejemplo:

El tema es Pump It de Black Eyed Peas
Una apuesta arriesgada pero que da buenos resultados. Puede gustar o no, pero resulta fascinante.

Los Barrocos.
En estos videos todo resulta excesivo: se eligen canciones que transmitan pasión y sentimientos sin medida reforzados por gestos y movimientos exagerados (muchas veces sin coreografía); abundan planos arriesgados (cenitales, contrapicados, panorámicos…); en algunos casos se utilizan efectos especiales y de montaje; acciones sin una razón aparente… todo para dar sensación de dramatismo y sinsentido. Aquí tenemos un ejemplo realizado por el genial Mark Leung:

El tema es I Don’t Wanna Miss a Thing de Aerosmith.
He de admitir que los asiáticos son unos maestros en el arte del video tonto.

Los Vanguardistas
Se caracterizan por dominar a la perfección los estilos anteriores para unirlos y conseguir algo totalmente nuevo y rompedor. Pueden llegar a unir el plano fijo y la aceleración con efectos de montaje y gestos exagerados sin que, por ello, el video pierda una sensación de sobriedad y sencillez. Hay algunos que hasta prescinden de una canción o tema musical conocido para crearlo con sus propios recursos. Veamos el magistral video Hyperactive de Lasse Gjertsen (Una mezcla entre Mozart y Beck)

¿Qué puedo decir? Me quedo sin palabras. Esto sí es ARTE con mayúsculas.

Ahí lo tenéis, ¿Cuál os a gustado más?, ¿Deberíamos empezar a pensar en este tipo de videos como algo más que un pasatiempo y convertirlo en un vehículo de expresión?





Si “Star Wars” fuese cine mudo.

12 01 2007

Hace mucho, mucho tiempo, en una Universidad Complutense de Madrid, un grupo de estudiantes hicimos un trabajo en el que especulábamos con cómo hubiesen sido algunas películas si el sonido no hubiese llegado al cine (fue uno de los trabajos más frikis que he hecho).

Esta mañana he estado trasteando en Youtube y me he encontrado esto, que bien podría haber sido hecho para ese trabajo. Una versión de Star Wars a la manera del cine mudo. Muy buena…

Ahora voy y me pregunto… ¿El gordo y el flaco hubiesen sido R2D2 y C3PO?, ¿Harold Lloyd quedaría bien como Luke Skywalker?, ¿Y Charles Chaplin como Han Solo?, ¿Buster Keaton hubiese hecho un buen Chewbacca?, ¿Lillian Gish de Leia?, ¿Quién hubiese hecho de Darth Vader?