Confusiones lingüisticas de algunos clientes

23 07 2007

Como sabéis los sábados por la mañana ayudo a mis padres en el negocio familiar: la frutería. Os conté que muchas veces clientes y clientas se confunden a la hora de pedir las cosas. Pues bien… No sé si alguno de ellos habrá leído aquel post titulado “Tres de whisky, un porro, ¿una rama de opio?” pero ese tipo de errores apenas se producen ya. Eso sí… están siendo sustituidos por una amenaza mayor y aún más terrible: una extraña confusión de lenguaje elemental y conceptos con extrañas consecuencias. Voy a comentar unos pocos:


E.C.L.E.C.E.C

1. “Señora, estos plátanos son canarios, de la misma Formentera”: Gol en propia puerta. Mi padre confundió la isla canaria de Fuerteventura con la isla balear de Formentera. No fue tenido en cuenta: supongo que es porque desde una isla a otra hay solamente hay 2.472 kilómetros y eso, en la era de la información, no es nada. Lo que no explico es por qué mi padre pensó en Fuerteventura cuando allí no hay plantaciones de plátanos.

Aquí está para que os hagáis la idea: un error de miles de kilómetros

2. “Anda que… ¡menudo bastardo habéis criado!”: Esto lo dijo una clienta refiriéndose a mí. Por supuesto mi madre puso los ojos como platos, se palideció y con un hilillo de voz sólo pudo preguntar “¿Qué ha dicho?”. Afortunadamente se recompuso, pudo redirigir la conversación y averiguó que la buena mujer quiso decir “vástago”.

3. “No he podido venir en toda la semana. A mi marido le ha dado un pólipo frenético”: La verdad, no me quedó muy claro si el pobre marido de esta señora sufría de pólipos en las cuerdas vocales o le había dado un cólico nefrítico. Aunque podía ser algo peor: quizá ese señor había invocado a uno de los monstruos que describía Lovecraft y había recibido su merecido por semejante y blasfemo horror (en tal caso, me gustaría conocerle).

¿Podría ser esta la inmunda, blasfema y tentacular imagen del horror caótico y reptante del pólipo frenético?

4. “Mi hijo está hasta las narices de sus alumnos: me ha dicho que va a cogerse un año selvático”: Supongo que el hombre que dijo esto se refería a un “año sabático” para descansar, pero también es verdad que si quieres dar clase a esas fieras llamadas “alumnos de instituto” un buen entrenamiento sería irse a la jungla africana y buscar a Tarzán para que le enseñara a tratar con semejantes bestias.

Por supuesto, lo de aparecer un día en clase con taparrabos es opcional

5. “- Si hay algo que me repatea son los yanquis – dice la señora.

– Bueno… también habrá gente buena en América – respondo yo.

– Me da igual si son malos o buenos: lo que no me gustan son sus pelos”

Esto hizo que la cabeza me diera vueltas. No porque tardara mucho en comprender que en vez de a “yanquis” se refería a “punkies”, sino porque hacía unas semanas otra mujer me había pedido “punkies” refiriéndose a los “kiwis” con lo cual, cuando hablaba de que no le gustaban sus pelos ¿se refería a las crestas de la tribu urbana o a la pelusilla de la fruta neozelandesa?

En fin, que la próxima vez que renueve mi curriculum voy a poner que tengo nociones del “marujés”. Seguro que con esto consigo trabajo como intérprete en las Naciones Unidas.

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9 responses

24 07 2007
Megumi

Dios!!! no sabes la risa que em dio leer esto, de verdad que muy gracioso… jajaja

Y eso que no te ha tocato tratar con latinos, una ves Kotoko-chan me decía que cuando viniera por estos lares no iba a decir cojer un bus.. y bueno, eso depende de la persona con la que estés hablando y de quetan puros y castos sean sus pensamiento…

Jajajajaja no sabes, no sabes, a lo bien que risa leer eso..

Ahh y porro acá es otra cosa, cuando te pidan uno podrías darles un CD.. si no entiendes que me refiero me dices… jajaja pequeña trivia cordobesa-colombiana-latina…

24 07 2007
tresblau

Toda una aventura el día a día en la frutería ¿no?

El CESID podría cogerte como traductor de idiomas en clave, como los indios en la 2ª Guerra Mundial (o 1era).

Tendrías que enviar a la señora Bastarda a un año selvático con la tribu yanqui en Formentera, para que hiciese una cura de ensaimadas de la Gomera que va bien para el pólipo frenético.

24 07 2007
Don Alipio

Megumi: muchas gracias por los consejos, los apunto. Sobre todo el de los porros. Lo de la gente casta y pura mejor dejarlo, que ya sabemos cómo es la gente 😉

Tresblau: Bueno… digamos que eso es lo más entretenido (y por supuesto, que lo ponga aquí es en justa venganza por creer que un frutero es un desalmado que sólo quiere engañarlas). Por cierto, me encanta lo de enviar a la señora Bastarda a un año selvático. Sencillamente genial 😀

25 07 2007
Yasp! (Papá en prácticas)

Hola,

Yo también he pasado gran parte de mi vida laboral frente al público. Decir que he visto de todo no te sorprenderá. Desde la clienta especialista en colarse, que despliega una estrategia digna de una película de misión imposible, al cliente que por alguna extraña razón decide pagar sus frustraciones contigo, también está el que le dices: dígame? y acto seguido comienza a contarte su vida, y por supuesto, también un montón de gente entrañable que aún me para por la calle de mi ciudad-pueblo para saber que és de mi vida ahora.

En cuanto al tema de los palabros una de las veces que más me pude reir fue cuando, trabajando yo en la carnicería de un camping de verano para pagarme los estudios, una pareja de ancianos extranjeros se acerco al mostrador y la ancianita en un esforzado castellano me pidió un cuarto de filetes de polla. Se convirtió en la coña del verano en el supermercado. Me abstengo de reproducir la cantidad de burradas que llegamos a soltar al respecto.

En cuanto al lenguaje marujil, te dejo un link que me ha hecho carcajearme de lo lindo. Se trata del diccionario de burradas, antes conocido como diccionario español-portera, portera-español. Le tuvieron que cambiar el nombre debido al cabreo de las porteras y sus familiares. Un lobby de presión inusitadamente efectivo. 😉

El caso es que yo frases de estas no sólo las he escuchado a gente muy cercana sino que algunas ya las hemos adoptado en casa. Empezó como un juego y ahora cuando vamos al súper a comprar goyures o congüis ( los punkies) la gente nos mira raro. 🙂

Allá va:

http://xcastro.com/portera.html

Saludos!!

26 07 2007
Don Alipio

¡Gracias!

¡Qué bueno! Lo de la aspirina fluorescente y las claúsulas para la tos me lo apunto: Me da miedo el día en que el Lobby de porteras y el de marujas se enfrenten (puede ser dantesco).

Por cierto, y ahora que dices que te paran para saber qué es de tu vida: me consta que muchas de las que nos vienen a comprar se piensan que todavía estoy estudiando (total, que debo ir por 9º de carrera). Cosas de ser el joven de la tienda.

Saludos!

27 07 2007
Kotoko Tsuzuky

Jajajaja… anda que te lo tienes que pasar pipa… (yo estaría todo el rato intentando contener la risa, otra cosa sería lograrlo xD); la cosa más graciosa que he escuchado fue a una señora pedir una crema en una tienda: la crema tenía algo así como extracto de cáñamo… y claro… fue y pidió una crema de marihuana (y yo que estaba detrás, me tuve que salir de la tienda, porque empecé a llorar de tanto aguantarme la risa) y todavía hoy cuando paso por delante de la tienda se me escapa alguna carcajada… es que hay gente para todo!!

Un saludo ^^

27 07 2007
tresblau

Kotoko, ¿igual no se equivocó?

29 07 2007
Kotoko Tsuzuky

Técnicamente la marihuana es una variedad del cáñamo. No digo que no llevase razón, pero me hizo gracia… (o será que tenía el día tonto, que también puede ser xDDD)

31 07 2007
tresblau

Me refiero a que técnicamente o no ella quería marihuana XDDD

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